Le baiser de Médor (Première partie)

Le baiser de Médor.

(Première partie)

Aimez-vous les chiens? Moi, j’adore. D’accord. Pas tous, mais la plupart des races. Évidemment, je me trouve en grande compagnie puisque, d’après Wikipédia, canis canis a été un de nos fidèles camarades depuis plus de 30 000 ans. Oh, je n’ai vraiment rien contre les chats, mais à leurs manières indépendantes,  je choisis sans hésiter l’affection de Pluto.  Ah, j’entends déjà le tollé général des possesseurs de chats. Mais, je dis cela probablement parce que je n’ai jamais eu un chat mais qu’autrefois, j’avais un petit chien chien bien à moi.

Donc, je viens d’établir que j’aime les chiens. Mais il existe une limite à tout, n’est-ce pas? Même dans nos rapports avec celui qu’on appelle le meilleur ami de l’homme (et de la femme). Dans le cas qui nous concerne, cette limite se situe à la gueule, avec tout mon respect pour Médor.

Où est-ce que je veux en venir? C’est bien simple. Nous avons tous vu ces scènes télévisées montrant des gens baisant leurs chiens sur la gueule, ceux-ci ne se faisant pas prier pour appliquer une langue dégoulinante sur la bouche offerte, en même temps que sur tout le visage. Moi, je dis non merci. C’est un petit peu trop pour moi. D’accord, si je me trouvais évanoui et que je ne devrais la vie qu’à ces coups de langues salvateurs, je ne dirais pas. Mais, c’est à-peu-près tout.

Qu’est-ce que j’ai contre ce type particulier d’échange d’affection? Et qu’est-ce qui explique que d’autres personnes s’en donnent à coeur joie? Eh bien, je doute que la salive de mon Berger Allemand soit ce qu’il y a de plus sain pour moi, ou pour quiconque, d’ailleurs. Les partisans du baiser mouillé de Lucky proclament que la gueule des canidés est plus propre que la cavité buccale des humains. Qui a raison ?

(À suivre)